菠小萝说娘娘生日宴会都得大摆筵席三天。于是开始在msn签名上不停地散播着当日宴会的主题时间地点以及各项事宜。生日是强大的。强大得有点过头。从KTV转到饭桌，从饭桌转到CLUB，再到家里，目眩头晕。

然后我就觉得自己老了，似乎只有这样的热闹庆生才能让我重返年轻。很是头痛，不是喝酒惹的，而是硬生生地想痛了。想该如何结束这烟花般的局面。

收到很多许久未联系的朋友短来的消息。片语只言让我怀念起几年前的生活。徒剩纠结。可这种纠结却是藏在无端平静的波澜底下。像一记闷拳重击。无声息地凹陷进身体。

小侄子托姐姐电话我，说小侄子急着上网要看我。打开视频，小侄子在那头一本正经地读着一篇课文，阳光照，花儿笑，我背书包上学校……原来今天9月1号，小侄子第一天上学。开心且温暖。

最近的关键词，后生十一。想去旅游。

因为新专题制作，在看《上海珍档》《上海饮食文化》《张爱玲私人地图》《上海的风花雪月》等等等等。那些一切关于旧上海的图文。忽觉自己很矫情。

我与人说，可以忍受矫情的事，矫情的字，甚至矫情地做人，但唯独无法忍受矫情的感情。可人人都在持续地强装镇定，天下太平。我本就是个矫情的人。

森说要去日本，因为没了灵感，搭配不出更好看的衣裳。与小策的见面约定，因为诸多原因没能实现，下月初他回巴黎。拉重新过起上班生活。允去了新公司做主管。我依旧原地踏步。

新家，26楼。落地玻璃窗。可以看到苏州河。可以看到这个城市里奇形怪状的建筑物。可还没能看到让我留恋的。

昨天凌晨，台风来袭。整个城市被雨淋湿。

【当青春只剩尾巴，大抵如蜥蜴之尾，怯弱且尖锐。于是，如此感慨旧时旧爱；于是，如此心生胆怯与凉寒。如果时光可以漫步，如果日历可以重复，谁要以社会格局他人标准安置的内心？谁要以统一规格升学考试填充的记忆？不羁。无忌。热烈。厚重。活色生香浓墨重彩，这才鲜活，这才乐活。】

2、菠萝问，一个对你好，但不一定爱你的人，值得你付出吗？这个问题有点白痴，但对于感情日渐疲累的人而言，同样无法回答，也无法抉择。我们都是患上了选择障碍症的人。

3、近日情绪有些波动，懒得写东西。HANA的稿子终究在我的无限期拖延中，被我硬生生地石沉大海。工作上的那些七荤八素，也被我搅得不成样子。很想出去旅行，想遇见途中那些陌生的脸孔。

4、大宝来了上海，准备在上海开始他全新的生活；学妹wing似乎遇到了些挫折，打算离开上海；拉拉辞职了，开起了她向往很久的网店；小朋友很神秘地回了趟武汉，而后又回来了；我貌似又要开始朝九晚五的坐班生涯了。计划永远赶不上变化。

5、昨晚敲打键盘忽然想起这句话。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。

6、还有什么值得留恋。

他想的是，与其很不自然地面对你，尴尬地和你说些无关痛痒的话，还不如躲起来。他善于交流，但交流却限于不得不交流的人，或完全陌生的人。对于那些熟悉的朋友，他心存温暖，却显疏远。但往往最亲近的人，他却躲得更远。

他喜欢若即若离，是因为他想给出最完美的自己，而不愿让人看到无助脆弱的一面。他对你冷，决不是因为你说错什么，这不过是他的正常生理现象。

他在乎你说的话，可他的内心却比任何人都难过、自责、内疚。他想做的，不过就是调整好情绪，回到你身边。

他爱的干净不是洁癖，而是整洁和井然有序。这或者可以说是一种精神上的洁癖。倘若你触碰到这样一个底限，他会歇斯底里。

无欢说。

离开的几天竟也没有想念，但当你再次路过这个城市那些熟悉的地点，心却翻涌起来。就好像你一刻也不曾离开一般。

在走出机场的那一瞬，我忽然想念起口味虾，米粉，CHIVAS，还有在我临走前送我一个可爱公仔的小外甥。

短暂旅行之后，回到上海。其实也不算什么旅程，但这样的称呼让我觉得开怀很多。

很多微小的眷顾其实就是对那个城市的丰沛情感。不需要太多，一点点就够了。

原来离开真是为了回来。

看到留言里陈默说，你干脆多忍两天，一月一勃得了。不过我还是没忍住，提前勃了起来。这话听起来怎么这么A，不过最近大家的话题好像都挺扭曲和不堪的。无所谓了，年纪大把，混迹人生如斯，也无须讲究那么多礼数章法，开心就好。

这一个月很纠结，外加神奇。发生了蛮多好玩有趣还有些扭曲的事情。遭遇两个男孩事故的朋友在选择完一个之后未果，旋即又投入另一个的怀抱。Mars和Yiyo的故事原来还没结束，Yiyo回来了，Mars貌似又重新走上一条不归路。女友烟兜兜转转反反复复又重回原点，没有任何预兆的分手，再分手。和Ver长达一年未联系后，在北京竟然遇见，有些尴尬，但也自然。还有自己，开始了所谓的SOHO生活，每日外出采访，家中写稿，直接Report北京。

杲杲在新一期的Style上海卷首语里写着我“在快要没有爱情的时候，依然很爱情”，他说看不懂，但却在最后一句，说道“期待，也宛然赴约”，我想大概会是这样吧。其实，自己也不知道这爱行声用了多久，还将持续多久。

有些人不想再见，却分开；有些人不想再见了，却一而再地遇见。不是害怕，而是怕相见的火花，会擦亮那些深藏住的伤疤。

停止纠结。坚信自己是个有喜感的人。

结束是肯定的，但以这样的方式完结他们未能预料。

他坐在KTV的角落唱着悲伤的情歌，还没等到哽咽就被人切断。

他说不可以输，对面的人和他身份一样，他们在之前多少个日子里有着同一个恋人。

然后今天在始料不及和命中注定之下偶然见面，很肥皂的剧情，现实上演。

他们此时在想着同一个人，两场恋情在这样一个夜晚合二为一，又分崩离析。

感情开始时，他们都怀揣着各自的幸福；感情结束时，他们拥有相同的悲伤。

这悲伤来自那个让他们深爱又痛恨的同一个人。

他们各唱各歌，自饮自伤。

像默默地在等着某个结局，又像是在暗中较劲。

也许不去打破这个僵持局面，就是最好的局面。

感情的份额。也该注定如此局面？

谁的爱依偎着你的身体，无私地将你包围，等待着你在心里给一个角落，却猜不出你每天想念着谁。你心理惦记着谁，我想是吧。就是那你叫他谁的男孩。

两个男孩。

其实自己真的是个要求低到不行的人。什么对于我都只是个底限罢了。工作你别太过敷衍我，感情你别太过隐瞒我。我也就这样了。

我说我无法做到出色和优秀也就是骨子里的中庸和妥协造成。别人总说我太敷衍，我却总感叹如何才能看得穿。

就像生活到如今的这个城市，这个时段，喜忧参半，不咸不淡。工作于我似乎真到了死扛和较劲的阶段，我该如何走，如何过，没个准儿。也许又到改变的时候了。

好吧。未完成的封面，就当作是次纪念与告别。


（世事很难料，在最后时刻公司还是决定换回这张作为封面了。哈哈。。。）